|
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие
игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между
ближайшими родственниками запрещены.
- Доктор! По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же вы их на меня-то бросаете!
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника
со сковородки на кол.
Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И
впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести
мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит
укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень
говорит:
- Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит
прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился. Черт: - Давай-ка
план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай, ты на земле когда
жил, то курил табак, сигареты? Мужик: - Ну покуривал, было дело.
Черт: - Так, значит в понедельник в 7: 00 встаем и весь день
курим. А выпивал ли ты, алкоголем баловался? Мужик: - Ну
естественно, не отказывался. Черт: - Так, значит во вторник в 7:
00 встаем и бухаем весь день. А женщины у тебя бывали? Мужик: -
Конечно, не святой же я. Черт: - Ну тогда в среду в 7: 00 встаем
и
весь день с бабами расслабляемся. А вот как там насчет травки,
бывало? Мужик: - Да-а, и это тоже периодически. Черт:
- Значит в четверг в 7: 00 встаем и весь день курим-колемся. А вот
ты педиком не пробовал на земле? Мужик: - Не-е, это не мое, я
нормален. Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и
приводит какую-то жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные.
Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к
нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...
(М)олодого черта в аду водид более (O)пытный, ну все ему
показывает, рассказывает. Вот заходят они в оди зал, там несколько
человек сидят в котле - варются, и вокруг котла дофига чертей
стоит! М: А нафига так много охранников? О: Да понимаешь, это
американцы! Один, падло, вылезет, так всех за собой вытаскиваь
начнет. Заходят в другой зал. В нем тоже стоит котел и в нем люди
варются. Но вокруг котла стоят только два черта. М: А почему здесь
только два, убегут же? О: Да понимаешь, это русские! Один, вылезет
и пойдет. Ну и соответственно охрана такая! Идут дальше. Заходят
в
еще один зал. Там все как в предыдущих: стоит котел и в нем люди
варются. Но вокруг Ни одного черта нету! М: Блин Убегут же! Ж8 -
[
^ ] О: Да понимаешь, это ж украинцы! Один захосет вылезти так
другие ему не дадут!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег
и
отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном
экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для новых русских!
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он
и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что,
пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка
на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь,
день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы
налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там
мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне
в
ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне
в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в
ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку
посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,
запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с
предложением:
- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?
Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою
душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется.
Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к
концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его
спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь
придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку! А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих
желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь -
оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -
две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же
ЧЕРТ! Я ВСЕ могу. "
- Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит:
- Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ! И кричит: ЛОВИ!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего,
соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал,
что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то выполню.
Жена:
- Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит:
РАСПРЯМИ! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и
гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от
таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился.
Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее
желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в
детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ! Легла и
ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за
работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак
ПЕРДАHеТ! Черт:
- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с
вами!
Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три
котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а
около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А
почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле
евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во
втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в
третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие
не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими,
смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой
кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот
отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их
разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят,
да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться
посадят!"
Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все-равно не попадет,
но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в
студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.
Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема
-каждый вечер приходит черт и
забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к
Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и
попросил перевести его в студенческий ад. Попал в студенческмй: то
же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хошешь и никто
не приходит, живет как в раю. Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
"Hу, что, студент, сессия. "
Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в
рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся,
чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать ; )
Ангел спешно разогнулся и говорит:
- Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться.
И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело
ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над
мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там
бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам
жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер
сидит весь растроеный и помятый.
- Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот
вищь спички валяються, ты их подыми.
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения
о смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо
разбиваю!
В аду самый главный черт выстроил новоприбывшую партию женщин в
ряд и говорит:
- Кто изменил своему мужу хоть один раз - шаг вперед! Раздается
дружный топот женских ножек. И только лишь одна барышня осталась
стоять на месте.
- Так! Всех быстро в котел! Глухую тоже!
Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает
чертик и говорит:
- Мужик, ти цо?(таким детским голосом) Мужик испугался и убежал
домой. На второй и третий день таже история. На работе решили
узнать, почему он на работу не ходит послали сослуживца. Ну мужик
ему расказал, что мол так и так чертик выскакивает и спрашивает
"Мужик ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи"А ты чо?" Ну идет опять мужик через лес,
выскакиват чертик и говорит:
- Мужик, ти цо? А мужик и говорит:
- А ты чо? Чертик(смущенно):
- И правда цойт я...
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз
так оценивающе
- видит, новому метров 30 до земли лететьи зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Умер мужик. Попал в Рай. Ходит по раю: жрать полно, спи сколько
хочешь, тепло, светло: одним словом хорошо. Перегнулся как-то
мужик через оградку, посмотрел вниз, а там Ад. Видит народ гуляет
вовсю - водка, девочки, наркотики, 600-е мерсы, стриптиз. Приходит
мужик к Богу и просит отпустить его в Ад хоть на денек. " Ну ладно
"- говорит Бог
- " Отпущу на 24 часа. Давай паспорт поставлю тебе визу. "
Покайфовал мужик в Аду и вернулся. Через месяц опять захотелось
ему потащиться. Опять Бог его отпустил. Поставил визу на 24 часа.
Кайфанул мужик-вернулся. Через недельку опять просится в Ад. "
Теперь только навсегда!"- говорит ему Бог. Мужик подумал и
согласился. Заходит он в Ад и тут его хватают черти и в огонь, и
в
кипящую смолу, и на кол сажать. Стал мужик кричать Богу, где мол
кайф, а бог ему говорит: " А ты дружок туризм с эммиграцией не
путай! "
Илья - Муромец в состоянии глубокого похмелья едет по дороге.
Навстречу Б. Яга думает дай-ка порадую парня сыграю на гуслях. В
ответ М слезает с лошадию, подходит бъет Ягу по роже, ломает гусли
и едет дальше. Б. Я думает в чем дело? Повторю. Берет новые гусли
забегает в перед опять играет и поет. М. молча повторяет тоже
самое. На третий раз Яга опередив его спрашивает Илюш погоди не
бей, скажи че нетак, че не нравится? И(Устало): Да бабка все вроде
нормально, и человек ты вроде ничего, и поешь сносно, и играешь
вроде хорошо... (Делая движение напоминающее игру на гуслях) НО
ВОТ ЭТИ ТВОИ ВЫЕБОНЫ!
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о ночлеге
позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих Ножках. Алеша
стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее просит - пусти
переночевать. Та отвечает: "Вот ты сначала переспи с моей дочкой,
тогда пущу". Делать нечего, он согласился. Баба Яга уходит и
возвращается через час. Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь
входит - там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на
кровати валяется. Баба Яга спрашивает:
- Дочка, что произошло? Дочка отвечает:
- Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом раз
избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40 раз избушку!
- Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит?
- А это наш кот все увидел - так и охуел!
Илья Муромец возвращается после попойки домой. Все вокруг
заблевано, у Змея Горыныча одна голова оторвана, другая в узел
завязана, а третья из задницы торчит. Баба Яга в головой в ступе
и
кверх ногами. Вытаскивает Илья бабу Ягу из ступы, отряхает и
спрашивает:
- Кто тебя побил, бабушка?
- Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый!
Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная русалка
тут она и спрашивает ее:
- Ты чаво голая на ветви залезла?
- Я не голая! Это одежда такая. Называется эротическая. Бабка
постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села около
своей избушки и сидит. Тут мимо Кощей пробегал. Видит баба-Яга
голая и спрашивает:
- Ты че тут сидиш без одежки?
- Это новая мода! Одежка называется - эротическая.
- Так ты хоть бы погладила ее што-ли...
Решила Баба Яга матерью стать. Ну страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне
охота. А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с
другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею
обратись. Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость
материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в
сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он
поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к
Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ! Замочил стакан!
- Раздевайся! Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ! Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и
встают!
|
