Ладно, ладно. Я расскажу вам сказочку, а точнее - быль о своих индийских приключениях. Ездил я в Индию неоднократно. Эта страна манит многих людей своей экзотикой и чудесами, святыми и святынями, древнейшей историей и глубочайшими духовными традициями. Но сегодня, чтобы вас не грузить, я расскажу о той стороне жизни индусов, с которой придется столкнуться каждому европейцу, желающему посетить эту удивительную страну. Умышленно опускаю детали о заклинателях змей, йогах, бродящих по стеклам, вездесущих обезьянах и т. п. О них и так много сказано.

Расслабьтесь и воспринимайте этот рассказ с юмором, т.к. именно так и можно воспринимать повседневную Индию, в противном случае, у вас просто поедет крыша :). Итак, для меня это было впервые. Мы (группа паломников) прилетели в Индию в 2 часа ночи, совершив мягкую посадку в аэропорту славного города-героя Калькутты. Городом-героем он, как и подавляющее большинство остальных индийских городов, имеет право называться потому, что он выдерживает то, от чего любой европейский город просто загнулся бы, а Европа перестала бы называться Европой, и тут же превратилась бы в Азию.

Первое, что удивило после посадки, это полное отсутствие на аэродроме специализированных транспортных средств. Наш самолет был сначала отбуксирован каким-то грязным трактором выпуска начала прошлого века. Потом мы с риском для жизни спускались по древнему трапу с жиденькими веревочными поручнями, который "гулял" из стороны в сторону, словно пьяный. Когда мы ступили на святую землю Бхараты, в наши изнеженные носы словно железным молотом ударил запах, который не поддается описанию.

Попробуйте представить: какие-то прелестные диковинные цветы, травы, и одновременно удушающий выхлоп соляры, дым пережаренного арахиса и резкий запах мочи… Представили? Если ваше воображение отказывается это сделать, то тем лучше для вас: не придется лишний раз пугать туалет нечленораздельными возгласами. Впрочем, человек - животное, обладающее поразительной способностью приспосабливаться к любым условиям, и минут через 15 мы перестали замечать эту какАфонию ароматов. Но еще больше мы ошалели от самого города: складывалось такое впечатление, как будто весь город - это огромная навозная или мусорная куча, в которой возятся вперемешку люди, рикши, велорикши, моторикши, автомобили, тракторы, лошади, коровы, волы, ослы, гигантские автобусы, грузовики и вшивые собаки. При этом все орут, гудят, шумят и норовят наехать друг на друга, но каким-то чудом ухитряются в последний момент избежать столкновения.

Неизменный атрибут любого населенного пункта в Индии - нищие, из коих настоящих нищих, так же, как у нас, довольно мало. Правда, нашим профессионалам типа "мИ сами нИ мЕснИе" до индийских далеко: те как обступят плотной толпой, как начнут просить детишки: дядя, дядя, не надо копеечку, купи хоть молока. Сжалишься, конечно: ребенок просит молока. А это наивное создание тянет тебя за рукав в лавку к своему отцу и указывает на пакет сухого молока стоимостью 3-4 доллара, а эта сумма для Индии - как для нас 30 долларов (нехилый лохотрон для европейцев). А попробуй подай кому-нибудь денежку - остальные разорвут тебя на части! Ну, да Бог с ними. Следующим испытанием стал поезд. Ну разве я, тогда еще неопытный паренек, ни разу не бывавший за рубежом, мог подумать, что за границей поезда могут так резко отличаться от наших да еще и в худшую сторону?!!

Все участники группы взяли билеты во второй класс: он самый дешевый, 13 баксов: типа, "Мы ведь не туристы какие-нибудь, а паломники! А паломникам излишества ни к чему!". Мой отец, которому, слава Богу, не привелось ездить вторым классом, тем не менее, дал ему очень точное определение: "обезьянник". Решетки на окнах, из-за них высовываются черные морды с добродушной белоснежной улыбкой во весь рот :). Ну и вот. Я, чтоб не отбиваться от коллеХтива, вместе со своей группой сел в "обезьянник".

А теперь представьте ситуацию: ты купил билет, но это вовсе не означает, что ты будешь ехать на полке один… То есть, ночью спать ты имеешь право, но при этом к тебе в ноги, а порой и НА ноги садятся еще человек пять индусов, включая стареньких бабушек. Днем тоже с тобой рядом сидит много народу. Поскольку класс вагона самый дешевый, то эти индусы - из низших каст. Они довольно грязные, а понятие такта им не присуще в принципе. Их очень много, они сидят и на полках, и на полу, громко разговаривают - и днем, и ночью. Засыпают ненадолго и просыпаются в 4 утра. Время от времени громко пукают и рыгают, что у них вовсе не считается признаком дурного тона. Тебя разглядывают, как диковинное животное или пришельца, тыкают в тебя пальцем, скалятся. На остановках входят всякие оборванцы и требуют дать денег. Могут для разнообразия спереть чего-нибудь. Поэтому на каждой станции продаются цепи и замки, коими вы приковываете свое имущество к специально предназначенным для этой цели петлям под полками вашего "а-ля плацкарта".

Впоследствии, посещая Индию, я был уже поумнее: брал билеты в дорогие классы и ехал как "белый человек". Никаких посторонних. На одного человека, как и полагается, одна полка, вагон кондиционируется. Контингент там совсем другой. Тактичный, постоянно норовят оказать тебе какую-нибудь услугу. Когда слышат, что из России, впадают в экстаз. В тот раз мы объехали с остановками на 1-2 дня все восточное побережье Индии, добрались до самой южной оконечности полуострова Индостан. Очаровательное местечко Канньякумари названо так в честь Богини всех девственниц и расположено, как любят говорить индусы, "в точке слияния трех океанов".

Великолепный закат, необъятные водные просторы, мелкий песок, огромные раковины, кораллы и пр. По некоторым данным по этим местам ходил сам Учитель Иисус. Проверить это сейчас сложно. Пока я знаю только то, что в тамошних отелях водятся пауки размером с ладонь. Одного из них я имел счастье наблюдать на потолке нашего гостиничного коридора. Им климат тамошний нравится, понима-ашь. Оттуда мы поехали к знаменитому святому Саттья Саи Бабе. Это отдельная история, может, как-нибудь потом расскажу. Пока лишь скажу только, что все последующие поездки были целевыми - в монастырь к Саи Бабе.

Ну, и наконец, последний "атас". Когда нужно было возвращаться на Родину, а обратный путь лежал через город Дхармаварам и далее поездом - в Дели и на самолет, то выяснилось, что билетов на поезд-то достать невозможно, усё распродано! Заранее мы их приобрести не догадались, так как до этого проблем не возникало. У кассы в ожидании непонятно чего стоит огромная очередь индусов, если можно так назвать живую массу людей, ползущую по головам другой массы, уже безвозвратно потонувшей где-то внизу. На окошке большая объява: "Билетов на Дели нема! Ближайшие билеты на 20-е число". Блин, а у нас самолет на десятое, то бишь, через 2 дня! Но мы не лыком шиты. Российская закалка как-никак! Издалека показываю клерку, сидящему за окошком, "шуршащую" комбинацию из трех пальцев (похожую не на фигу, а на крестный перст), символизирующую вознаграждение. Индус, хоть и не был православным, но понял меня мигом. Окошко тут же захлопнулось перед носом толпы, а меня запустили через "черный ход" в святая святых - крошечную комнатку с двумя допотопными компьютерами и таким же количеством клерков, которые, поняв, что пахнет ботвой, раздували ноздри и били копытом как кони. Однако, как они ни старались, но найти билеты никак не могли. Сеть постоянно выдавала: "Билетов нема, короче".

На телугу, естественно, но ситуация от этого не становилась лучше. Наконец радостный крик: - О'кей! Нашли, сэр! Только вам придется ехать по двум билетам. - ? - Сначала по одному билету вы доедете до пункта А, а затем вступает в силу второй билет, и вы доезжаете до самого Дели. Устраивает? - Конечно! Я счастлив, плачу им за билеты плюс взятка. Все довольны, "Хинди - Рассия бхай-бхай". Ну разве мог я предположить, что эти два олуха выпишут билеты таким странным образом! Впрочем, олухом оказался я, ибо привык верить на слово. Садимся в поезд, предъявляем билеты, нас пропускают, и мы, действительно, благополучно доезжаем до пункта А. Потом снова заходит кондуктор, и мы предъявляем ему второй билет до Дели. Но тут выясняется, что действие второго билета начинается с некоего пункта Б, находящегося в 100 км от пункта А! То есть, образно говоря, от пункта А нам надо сто километров бежать рядом с поездом до пункта Б, где мы должны снова занять свои места и ехать дальше до Дели!

За неоплаченный проезд - штраф 300 баксов с носа или тюрьма 6 месяцев: выбирай, что по душе! 8-0 Апеллируем к начальнику поезда. Тот является очень серьезный, с гордо поднятой головой и пустой папкой подмышкой, которую всегда носил для важности. Разговор:
- Вы откуда?
- Из России.
- Оу, рАссия! Мы дружим с Россией, Россия нам всегда помогала, и т.п.
- Накладочка с билетиками вышла-с…
- Знаю, знаю, я уже в курсе. Я начальник, имею право брать на борт кого захочу и когда захочу. Я вам разрешаю ехать дальше до нужной станции. Только вы никому не говорите, что я вам разрешил, а то меня выкинут с работы…

Знаете, за что я люблю Индию? За то, что начальник поезда, хоть такой смешной, ни за что не взял с нас ни пайса (индийская копейка), хотя и вправду рисковал работой. А еще за то, что пассажир, севший в поезд в пункте А, который имел полное право на нашу койку, не сказав ни слова, взгромоздился на третью (багажную) полку, не желая нас потревожить… Я люблю Индию даже несмотря на то, что два вагона, через которые я еще раз шел потом к начальнику поезда, чтоб выразить ему благодарность, оказались совершенно пустыми…

----------------------------------------------------------------------------------------
Из веселых подробностей, подмеченных во время путешествий по Индии: Ранним утром вид из окна поезда: Жители деревень садятся на корточки вдоль железной дороги какать, и когда мимо проезжает поезд, то они одной рукой приветствуют пассажиров поезда, а второй копаются в носу. Товарищи туристы, находясь в Индии не гуляйте вдоль железнодорожного полотна! :)
Даже в больших городах типа Дели и Калькутты по-прежнему есть множество стенок (иногда кафельных, а иногда просто стенок), предназначенных для справления малой нужды мужчинами. Женщины садятся за стенкой, их по крайней мере, не видно :)

Объявление на раздолбанной решетке лифта в государственном банке "Бэнк оф Индия": "Пользование лифтом осуществляется на страх и риск самих посетителей"
Не правда ли, сильно смахивает на "Спасение утопающих"? :) Если вы молоды душой, и в вас живет истинный дух странствий, если вы не боитесь трудностей пути, и вас не тошнит то и дело, как изнеженную барышню, то мой вам совет: обязательно поезжайте в Индию. Это недорого, но впечатлений будет масса. И не вздумайте ездить как турист в какой-нибудь "пятизвездник"! Так вы не увидите Индии такой, какая она есть. А она, поверьте мне, достойна того, чтобы исследовать ее шаг за шагом. Два дня в одном месте, три - в другом, еще два - в третьем. Так за короткий срок вы сможете впитать в себя то, что сокрыто от ваших органов чувств и то, ради чего сотни и сотни тысяч людей продолжают ездить в эту страну - страну многовековой мудрости, физической нищеты и духовного богатства.

Эрик Ильин, специально для Птички :)