Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной работы.

Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому
у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Объявление:
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Объявление:
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. > Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит.
Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Объявление в эстонском метро: Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия...................... О..., слетующаая станциия.

Объявление:
Требуются блюдомойки, блюдоноски, блюдосортировки и женщина на вешалку.

Объявление на сельской гостинице: "Просьба это после этого в окна не выбрасывать - гуси давяться."

Объявление: Северо-Западный трамвайно-троллейбусный парк нанимает на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Объявление: Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.Два симпатичных ласта.

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве: Килька "Спящая красавица" - 4 грн. за 1 кг.

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

Продается навоз по ценам производителя.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Меняю мужа на отремонтированный утюг.

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Приходит волк в газету и говорит: примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины"

Объявление: Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.

Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление: Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

Объявление: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление: Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое".

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление в газете. Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

Я весь уснул... лишь только часть меня Стояла на посту и все ждала тебя.