Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

 - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

 Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Нашел мужик волшебную лампу с джином, ну тот
говорит:-Загадывай любое желание, исполню. Мужик:
- Хочу что бы в Чечне кончилась война.
Джин:
- Слушай, мужик, я 2 тысячи лет в лампе сижу, где это
место, что там за война - не знаю. Желай что-нибудь по-легче.
Мужик:
- Ладно, тогда сделай мою жену красавицей.
Мужик дает джину фотографию жены, джин долго смотрит и вздыхая:
- Ладно, мужик, тащи глобус, будем Чечню искать...
 

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам
выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору,
открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В
ужасе закрывает обратно, думает: "не, сюда не надо", идет дальше.
Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает:
"Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят
мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. Мужик думает: "Уж
лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться"... Заходит, тоже
встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
 

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД... Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@. Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает: Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется. Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить. Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются. Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и
спрашивает: огоньку не найдется? А черт и говорит ему на облом:
Были бы спички - был бы РАЙ.

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку
зрение".
 
 

Встречает как-то новый русский черта: Черт: Слышь, мужик,
предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три
желания выполню. Н. Р. : Что, прям любые, да? А слабо сделать
вагон кобальта с лицензией на вывоз? Черт: Вот тебе вагон и
лицензия. Н. Р. : Че, вот прям так сразу? А слабо сделать параход
красной ртути с лицензией на вывоз? Черт: Вот тебе пароход. Н. Р.
: Ну, ты, мужик, даешь? А я то тебе что должен? Черт: Еще одно
желание и душу после смерти. Н. Р. : А можешь сделать счет в
швейцарском банке и миллион долларов на счету? Черт: Вот тебе
счет. Н. Р. : Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами -
пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем
все-таки на@#ка-то?
 
 

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
 
 

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
 
 

Помер мужик... : (Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: -
Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
- Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне
и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай.
А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет
читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые
с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело
короче. Ну мужик, естественно и говорит: - Хочу в ад. Нет проблем.
Хватают его и на сковородку. Он вопит: - Да как же так? Вы же мне
совсем другое показывали. А ему и отвечают: - А это был наш
агитпункт!
 
 

Гаишник остановил священника. (г) - Ваше преосвященство, вы
нарушили... (с) - Кажется, не... (г) - Хорошо, я не буду вас
штарфовать, если вы честно мне скажете... (с) - Что сказать? (г) -
Есть ли бог? (с) - Не знаю... (г) - А рай? (с) - Рая нет. (г) - А
ад есть? (с) - И ада нет. (г) - Почему? (с) - Всю смолу взяли на
асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...
(г) - Проезжайте, батюшка
 
 

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в
рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к
Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за
адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо
и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
 
 

Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и
промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал... Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять
батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния
попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
 
 

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот. -? Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
 
 

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай
очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. Петру -
попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал
пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти
оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров  ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец.
Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он
обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело? "Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью. - В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!"
 
 

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он
курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и
точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить,
подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет
мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и
точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в
штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады
полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь -
а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы
РАЙ!
 
 

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь
еще?
 

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
 

 Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
сидит студент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
- исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- пусть все чертежи будут уже готовы! фея взмахнула палочкой, и
все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.
- ну теперь загадывай второе. -... кофейку бы попить... фея
взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и третье давай уже загадывай. студент подумал, подумал, и
говорит:
- а теперь бы еще пое$#ться... фея взяла чашечку и опрокинула на
чертежи...
 
 

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на
небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
 
 

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы
Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на
коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка
не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю.
Просыпается Иван утром - кости ломит, выходит во двор и видит там
девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
 
 

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что
это очередная версия DOOМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
 
 

 

а где твой анекдот? анекдоты на МЫЛО!