Идет баба-яга по лесу и видит: на ветвях сидит обнаженная русалка
тут она и спрашивает ее:
- Ты чаво голая на ветви залезла?
- Я не голая! Это одежда такая. Называется эротическая. Бабка
постояла, подумала и пошла к себе. Разделась, вышла села около
своей избушки и сидит. Тут мимо Кощей пробегал. Видит баба-Яга
голая и спрашивает:
- Ты че тут сидиш без одежки?
- Это новая мода! Одежка называется - эротическая.
- Так ты хоть бы погладила ее што-ли...

Решила Баба Яга матерью стать. Ну страсть как ей этого захотелось.
Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне
охота. А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с
другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею
обратись. Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость
материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в
сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он
поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пришла Баба Яга к
Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ! Замочил стакан!
- Раздевайся! Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ! Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и
встают!
 

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно,
голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в
костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку
легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже
спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила
аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем
костюм надевать, погладила его хотя бы"
 

Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
 

 Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
 

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в
физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой
качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе
Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется
к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб
помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через
пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне
опять приходи. " Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба
Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи. " Ну, приходит Иван еще через лет, а
бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером
угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется,
она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми. "
Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты,
Ванюша, и не теряйся. "

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ: Глупый
Мент Вопрос: Почему? Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

И анекдотец (не бить, если старый): Отправился Иван-дурак в
тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит
стоит избушка на курьих ножках. Ну он говорит, как водится:
"Встань ко мне передом... еtс. " Заходит. Сидит Баба-Яга. "Ну
чего", - говорит, "добрый молодец, дела пытаешь или от дела
лытаешь?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку
своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь. " Ну поел-попил
сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь?
Один или с моей дочкой?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке
лет сто, ну ее в баню. " Проснулся утром, пошел умываться. Видит -
идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто
такая?", - говорит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги дочка. А ты кто?".
"А я Иван... (с досадой) ДУРАК!"

Дед и Баба сели обедать. Баба говорит: "Ой, шо-то в мене у грудях
так пече и пече!" Дед: "Дурна! Вымь сиську з борща!"

Едет Илья Муромец по полю все усеяное трупами. Заехал в лес.
Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху задом
валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избужка на
курьих ножках догорает. Баба_Яга рядом связаная лежит. Илья
развязывает бабку и спрашивает:
- Какие вороги тут прошли бабушка.
- Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил, бил - не
разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком
махнула. Яичко упало и ОПУХЛО.

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют!Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд
гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в
дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и
уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит
- лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т. д.
Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я ДУРА-А-А-К!

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у
нее, надо сказать, исправился...

Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли
Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг -
русским духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван
Царевич и говорит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой
нужен.
- Какой-такой совет? - спросил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может
чего подскажет. Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами
зашевелил, дым-пламя стал из ноздрей выпускать:
- Сейчас я тебя поджарю!
- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как
мне быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока
тепленькая.
- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она
чегонибудь подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к
Яге, - люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве по#бень-трава.
Принесешь - помогу. Три года шел Иван Царевич. Три железных
колпака износил, три пары железных башмаков стоптал, три посоха
железных сломал. Нашел траву, вернулся. Сварила Баба Яга зелье и
говорит:
- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к
ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая...

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским
духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет.
Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает
кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка
- Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже
депутат!

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик
выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну
- на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти
душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после?
Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит
пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не
пойму где ты меня кидаешь?

Шел (М)ужик по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и
грит:
- Сам не читай, дай другим почитать.
- Хорошо. Пришел домой и грит жене:
- Иду седня по Красной площади - навстречу мент! Дает записку и
грит: "Сам не читай - дай другим почитать". И дает (Ж)ене
записку... (Ж)- Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД! В суде. (С)удья:
- Почему разводитесь? (М) - Да вот иду по Красной площади -
навстречу мент! Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим
почитать". Ну, я жене дал, а она - развод! (С) - А записка при
вас? (М) - Да (С) - Дай прочту. Прочитал (С) и грит:
- ВЫСШАЯ МЕРА! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит,
что, мол, случилось? (М) - Да вот, иду по Красной площади -
навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай
- дай другим почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал
- он: "расстрел!" (Б) - А записка при тебе? (М) - Да. (Б) - Дай
прочитать. Прочитал бог и грит:
- Да тебя, мужик, в АД за это надо! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему
грит:
- За что в ад попал? (М) - Да вот, иду по Красной площади -
навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим
почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал
- он: "расстрел!" В раю Богу дал - он меня сюда отправил! (Д) - А
записка при тебе? (М) - Да. (Д) - Дай прочту. Прочитал (Д) и грит:
- Даю тебе самую худшую пытку - отправляю тя на корабль, на
котором чума и все друг друга от голода хавают! Попал (М) на
корабль - там (К)апитан спрашивает:
- Че здесь делаешь? (М) - Да вот, иду по Красной площади -
навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай - дай другим
почитать". Жене дал - она: "развод!" В суде судье дал
- он: "расстрел!" В раю Богу дал - он меня в АД отправил! В аду
Дьяволу дал - он мя сюда! (К) - А записка при тебе? (М)
- Да. (K) - Дай прочту! Прочитал (К) и грит:
- ЗА БОРТ этого ^%#^%#$! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я!
З#$%лся я! Прочту!" Достает записку и грит:
- Вот блин, соленой водой буквы разъело!

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает,
какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина,
y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина.
Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

Едут как-то НР и дьявол в одном купе. Выпили, закусили. Дьявол
говорит:
- Ну, говори свои три желания.
- Хочу, чтоб курс доллара не рос, таможенные ставки понизили и
коммунисты к власти не пришли.
- Хорошо, все будет.
- А что с меня?
- Ну, душу твою вечную. НР помолчал, подумал:
- Я не понял, а в чем тут подвох?

В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует
дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с
просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и
проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед
соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными.
Начинается суд. Один из подданных открывает досье.
- Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа.
Перепуганный досмерти сосед всает перед судом.
- А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще
маленьким? - спрашивает Дъявол.
- Да? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину.
- А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был... ? Так
продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не
выдержит, выбегает сломя голову... и натыкается на членов семьи.
- Ну что, как там?
- Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов
только по ослу отчет сдавал...

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает
их:
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в
русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал:
"Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц
встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у
вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
 

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по
профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал
принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и
женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса
и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
 
 

 

а где твой анекдот? анекдоты на МЫЛО!